O amor nos dá um aumento emocional sem precedentes e envolve o mundo com uma névoa fabulosa, excita a imaginação – e permite que você sinta a poderosa pulsação da vida. Ser amado é uma condição para a sobrevivência. Porque o amor não é apenas um sentimento. É também uma necessidade biológica, dizem o psicoterapeuta Tatyana Gorbolskaya e o psicólogo da família Alexander Chernikov.
Obviamente, a criança não pode sobreviver sem o amor e o cuidado dos pais e, por sua vez, responde com ela com afeto quente. Mas que tal adultos?
Curiosamente, por muito tempo (por volta dos anos 80), acreditava-se que, idealmente, um adulto é auto-suficiente. E aqueles que queriam ser acariciados, confortados e ouvidos, chamados “tão -dependentes”. Mas as vistas mudaram.
Dependência eficaz
“Imagine uma pessoa sombria fechada ao seu lado”, Tatyana Gorbolskaya sugere um psicoterapeuta emocional, “e é improvável que você queira sorrir. Agora imagine que você encontrou uma alma gêmea, com quem você se sente bem, que entende você … um humor completamente diferente, embora? Na idade adulta, só precisamos de intimidade com outro, como na infância!”
Na década de 1950, o psicanalista inglês John Bowlby criou a teoria do afeto com base em observações de crianças. Mais tarde, outros psicólogos desenvolveram suas idéias, descobrindo que os adultos têm a necessidade de afeto por afeto. O amor está incorporado em nossos genes, e não porque devemos multiplicar: isso é apenas possível sem amor.
Mas é necessário para a sobrevivência. Quando somos amados, nos sentimos seguros, é melhor lidar com falhas e consertar os algoritmos das realizações. John Bowlby falou de “vício eficaz”: essa é a capacidade de buscar apoio preço levitra 10mg 4 comprimidos emocional e aceitá -lo. O amor também é capaz de devolver a integridade para nós.
“Os filhos costumam recusar parte de si mesmos para gostar de seus pais”, explica o psicólogo sistêmico da família Alexander Chernikov, “não se reclamam se o pai apreciar a resistência ou se tornar não estadual para que o pai se sinta necessário. Na idade adulta, optamos por parceiros daquele que nos ajudará a devolver essa parte perdida. Por exemplo, para aceitar sua vulnerabilidade ou se tornar mais independente “.
Relacionamentos íntimos literalmente fortalecem a saúde. Os solitários geralmente sofrem de hipertensão e têm um nível de pressão arterial, que dobra o risco de ataques cardíacos e golpes 1 .
Mas relacionamentos ruins são tão prejudiciais quanto sua ausência. Maridos que não sentem o amor de sua sopa são propensos a angina pectoris. Esposas não amadas geralmente sofrem de hipertensão do que casamento feliz. Quando um ente querido não está interessado em nós, percebemos isso como uma ameaça de sobrevivência.
Você está comigo?
Brigas acontecem naqueles pares onde os parceiros estão vividamente interessados um no outro e naqueles onde o interesse mútuo já desapareceu. E ali e lá a briga dá origem a uma sensação de desunião e medo de perda. mas há uma diferença! “Aqueles que estão confiantes na força do relacionamento são facilmente restaurados”, enfatiza Tatyana Gorbolskaya. – Mas aqueles que duvidam da força da conexão rapidamente se enquadram em pânico. “.
O medo de ser abandonado nos faz reagir de duas maneiras. O primeiro é abordar bruscamente um parceiro, apegar -se a ele ou atacar (gritando, exigindo, “queimando com fogo”) para obter uma resposta imediata, confirmação de que a conexão ainda está viva. O segundo é se afastar do parceiro, fechar em si mesmo e congelar, desconectar -se de seus sentimentos para sofrer menos. Ambos os métodos apenas exacerbam o conflito.
Mas na maioria das vezes eu quero que o amado nos devolva calmo, assegurando em seu amor, abraçando, dizendo algo agradável. Mas quantos decidirão abraçar um dragão de fogo ou uma estátua de gelo? “É por isso que, no treinamento de casais, os psicólogos ajudam os parceiros a aprender a se expressar de maneira diferente e a reagir não ao comportamento, mas ao que está por trás disso: uma profunda necessidade de intimidade”, diz Tatyana Gorbolskaya. Esta não é a tarefa mais simples, mas o jogo vale a pena!
Tendo aprendido a entender um ao outro, os parceiros construem uma conexão forte, que pode resistir a ameaças externas e internas. Se nossa pergunta (às vezes não é expressa em voz alta) ao parceiro – “Você está comigo?” – Sempre recebe a resposta” sim “, é mais fácil falarmos sobre nossos desejos, medos, esperanças. Sabendo que o amado responderá à chamada de ajuda, nos sentimos mais calmos e mais confiantes.